בכתה הרבה. סבלה מכאבי ראש חזקים ברקות.

קיבלה Puls.

לאחר 6 חודשים הגיעה שוב לטיפול, והפעם מגלה שלבעלה היה רומן עם אשתו של בן הדוד. המטופלת הרגישה חוסר ביטחון גדול, התקשרה לאותה אשה, ואם הקו היה תפוס היא חשבה שאותה אשה מדברת עם בעלה. היא התקשרה מאות פעמים לאותה אשה. חשבון הטלפון שלה הגיע למאות רופיס בחודש. הייתה התכנסות משפחתית בה הבעל הבטיח שהוא לא ייראה את אותה האשה שוב. היא נשארה אובססיבית לנושא, המשיכה להתקשר. קנתה טלפון אלחוטי, שמרה עליו בסוד, והתקשרה גם ממנו לאותה אשה כשלא הייתה בבית. כשיצאה לחופשה ביקשה מהמשרתת שלה להמשיך להתקשר הרבה פעמים ביום לאותה אשה. בעלה איים להתגרש ממנה, אם היא לא תפסיק.

"אני תמיד מרגישה שמישהו שולט עלי. תמיד אנשים שלטו בי. זו הפעם ראשונה שאני מרגישה חזקה יותר מאדם אחר, שאני שולטת בה".

החלו כאבי בטן נוראיים, כשהופיעו היא צרחה, נשכבה על הרצפה, נכנסה להיסטריה. אושפזה בבית חולים, כל המשפחה ישבה לידה ודאגה לה. לא גילו שום ממצא. עם זאת הרגישה שאף אחד לא דואג לה, שאף אחד לא בא אליה, שהיא לא נאהבת.

הבעל מספר- "היא מיודדת עם גבר, היום היא מאוד קשורה אליו. היא מתקשרת אליו שוב ושוב, והוא מתרחק ממנה. כשיש לה את הכאבים, החבר בא לבקר אותה".

המטופלת מספרת- "אני עושה מאמצים להבין מה מעלה ומוריד אותי, ונראה לי שזה החבר שיש לי. כשהוא לא מדבר איתי, זה מאד מדכא אותי. לפעמים אני מרגישה שהמשפחה שלי מנסה לשלוט בי. למשל, היו אצלנו חברים, ואבי אמר לי להגיש להם אוכל. מה שהוא אומר לי לעשות, עלי לעשות. אני מרגישה ששולטים בי, ואני נעשית מאוד עצבנית. אני לא רוצה להקשיב לאף אחד. אני רוצה לשלוט באנשים, אני רוצה שאנשים יקשיבו לי. בשיחות הטלפון שאני עושה אני שולטת, וזה נותן לי סיפוק.

אני אוהבת לצייר, אבל הורי אמרו לי שעלי ללמוד, והיה עלי לוותר על הציור כדי לעשות את מה שהורי רוצים. הם לא חושבים שיכולים להיות לי רצונות משלי. אני לא יכולה לענות להורי. כשהתחתנתי כל הקניות נעשו ע"י אמי. הם מחליטים מה עלי ללבוש, באיזה מכונית עלי לנסוע. אחי עונים להורי, אך אני לא עונה להם חזרה. אני פוחדת מהם. אם מישהו קורא בשמי בקול רם או אם מישהו מדבר אלי בקול רם, אני מתחילה לבכות. אני פוחדת שהם יצעקו עלי. במקרים האלו אני מרגישה לא אהובה, שלא אכפת להם ממני, וכל זה מול עשרה אנשים. (מתחילה לבכות). לאחר הנישואין הייתי כנועה, כפי שהייתי כנועה להורי. מה שבעלי רצה, נתתי לו, עשיתי זאת אם אהבתי את זה או לא. הוא גרם לי להרגיש חזקה (=היא בתוכה לא מרגישה חזקה), בעלי מאד תומך בי, נותן לי הרבה ביטחון (=היא בתוכה לא מרגישה ביטחון). כולם סביבי יכולים לגרום לי לעשות דברים, אך אני לא יכולה לגרום לאנשים סביבי לעשות דברים. ההורים שלי יכולים לגרום לי לעשות כל מה שירצו, אני לא יכולה לגרום להם לעשות דברים. המשאלות שלי אף פעם לא חשובות, כך זה מילדות. אני לא אומרת שזה רק אשמתם, אני תמיד הייתי כנועה, והרגשתי שמה שמבקשים ממני, עלי לעשות. אני מרגישה לא מוערכת, לא אהובה, לא רצויה. עם החבר שיש לי החיים הפוכים לחיים עם הורי – שם אני זוכה להערכה, אהבה, אם אני רוצה משהו אני מקבלת.

תמיד הרגשתי שאמי אוהבת יותר את אחי ואחיותיי. איתי היא מאד נוקשה. אני מרגישה שהקשר שלה איתי מלאכותי. יש להורי שני פנים: כשהם עם אנשים הם מאוד נחמדים ורוצים לרצות את כולם, אך כשאמי הולכת למטבח היא אומרת, "מתי האורחים כבר ילכו?", ויוצאת חזרה מהמטבח אליהם בחיוך. אני צריכה לעשות עבורם דברים, להקשיב להם, לא להתחצף, לא לומר מה נכון ומה לא נכון בעיני. כל מה שאני עושה כדי להבין את אמי, אני נכשלת. הורי מאד רוצים להיות מקובלים בחברה (=גם היא רוצה להיות מקובלת על הוריה ולכן עושה כל מה שהם מבקשים).

היום אני עושה דברים רק עבור האנשים שאני רוצה שיקבלו אותי. אני רוצה להיות אהובה ושידאגו לי, לא רוצה שיתעלמו ממני. אני שונאת שמתעלמים ממני, זה דבר שמוציא ממני הרבה תגובות. כשאחי התחתן, אני התארסתי, הורי היו יותר מידי עסוקים בארגוני החתונה ואני לא הייתי קיימת באותו יום, התעלמו ממני לגמרי. אני מרגישה שאין לי ערך ושמתעלמים ממני.

אני אוהבת להיות מאורגנת.

כשהייתי קטנה הייתי שמחה, כשקיבלתי אהבה ותשומת לב מהורי. בכל יום בבוקר הייתי צריכה לנקות את כל הבית (דבר לא מקובל בהודו, במשפחה שיש בה משרתים, אף אחד לא עושה זאת) ולא יכולתי לומר שאני עייפה. אמי אמרה לי שאני לא אקבל לחם, אם לא אעשה זאת, "אפילו כלב לא מקבל אוכל, אם לא מגיע לו". היה עלי לעבוד כדי לקבל מזון הולם. לאחר מכן מעולם לא ביקשתי ממנה דבר. אף פעם לא אמרתי שאני צריכה משהו. אם אמי חשבה שאני צריכה בגד, היא נתנה לי, אני אף פעם לא ביקשתי. אף פעם לא אמרתי יותר שאני עייפה. הרגשתי שלא אוהבים אותי. אבי נותן לאחי המון כסף, תמיד נתנו מתנות לאחי ואחיותיי. אני אף פעם לא שאלתי למה האפליה שלי. הורי היו מאד נוקשים אתי.

אני נוקשה עם הילד שלי רק בענייני לימודים. אני לעולם לא צועקת עליו (=אימא שלה צעקה עליה), אני לא רוצה שהוא יאשים אותי על משהו.

כשהייתי בקולג' הייתי האדם החזק ביותר, וכולם הקשיבו לי. אנשים אהבו אותי כפי שהייתי. עשיתי מה שרציתי,. לא רציתי לעשות דברים עבור אנשים אחרים אלא עבורי. אפילו לא טרחתי להתלבש יפה עבור אחרים, הייתי "Tom boy", הייתי כפי שרציתי להיות. פגשתי גבר בקולג' והוא אהב אותי בגלל שהייתי אישה חזקה. איתו התחתנתי.

תמיד רציתי שהורי יאהבו אותי, ויאמרו שאני ילדה טובה. הם אף פעם לא רצו אותי. הם התעלמו ממני, מדעותיי, ממני כאדם. אני אהבתי לקרוא רומנים ואמי לא אהבה את זה, היה עלי רק לעבוד ולעבוד, אסור היה לי לנוח לרגע. אם נחתי לרגע אחד ונרדמתי, גם מתוך שינה שמעתי את אמי נכנסת הביתה, ומיד קפצתי והמשכתי לנקות. גם כשאני חולה, אמי קוראת לי לעבוד.

היום אני מאד תלויה בחבר שלי. אני חושבת עליו כל הזמן, אני מאוד אובססיבית לגביו. הוא נתן לי הרבה תשומת לב. הוא נהג להתקשר אלי 3 פעמים ביום, לשאול מה שלומי. זה משהו שאף אחד לא עשה. משאלותיי חשובות בעיני.

מאד אוהבת צמחים, חוץ מצמחים קוצניים כמו קקטוס. מאד אוהבת פרחים, במיוחד יסמין.

אוהבת סוסים. שונאת חתולים, לא יכולה לסבול אותם. לטאות ונחשים גורמים לי דחייה. אוהבת כלבים מרחוק. אוהבת את הסוס בגלל שהוא מאוד מהיר, חזק, חלק, אני אוהבת לדהור על סוסים – אני אוהבת את המהירות. שונאת חתולים כי אני שונאת נשים חתוליות, רכלניות.

חלומות? אני זוכרת חלום אחד: אני חוצה מדבר ואני בורחת רחוק ממשהו, יחד עם משפחתי. זה מקום שלא רוצים בו ילדים, הורגים בו ילדים ולכן החביאו אותי. בילדותי החלום הזה חזר. הרגשתי שאני לא רצויה. יש שם אנשים שמנסים לקחת אותי ולהרוג אותי. אני רוכבת על גמל, ויש שם אנשים עם חרבות.

אוהבת חברה.

פוחדת מסרטים מפחידים.

אוהבת התרגשות בחיים.

 

ניתוח המקרה

* הנושא העיקרי הוא: "הורי והחבר שלי מתעלמים ממני וזה מדכא". זו התלונה העיקרית שלה, התלות הגדולה שלה בהם.

* תחושה שאף אחד לא מתעניין בדעותיה, ברצונותיה.

* תחושה שלא אוהבים אותה ולא דואגים לה.

* כניעות.

 

הרמדי: Chocolate

 

נושאים עיקריים ברמדי:

התמכרויות נפשיות יותר מהתמכרויות פיזיות

תחליף לאהבה

אלמנטים רומנטיים

תשוקה לשוקולד כשיש בעיות ביחסים, כשמרגיש מנודה מהקבוצה התומכת בו

קשר למערכת ההורמונלית ולמחזור הדם – תשוקה לשוקולד לפני ובזמן מחזור (השוקולד מכיל חומרים המשפיעים על הלב).

 

השוקולד עשוי מפרי עץ הקקאו (Theobroma) השייך למשפחת החלמיתיים- Malvales

נושאים של משפחת ה- Malvales

תחושת חיבור ולאחריה ניתוק

איחוד ולאחריו ניתוק, יחד ואחר כך לבד

תגובה פסיבית – מנוכר, אדיש, דחייה מהבעל

תגובה אקטיבית, מיידית – תשוקה לתקשורת עם החברה, מגלה חיבה, חולם שמתאהב

פיצוי- עצמאי, ביטחון עצמי (=התחושה של המטופלת בימי הקולג')

מיאזמה אקוטית- Chocolate- פאניקה כשמנותק

Panic disorders

Paroxysmal attacks of high intensity anxiety

Sudden onset

Intense apprehension, fearfulness or terror

A feeling of impending doom, a sensation that I am about to die

 

סימפטומים

פלפיטציות, עליית חום, הזעה, רעד, קוצר נשימה, תחושת חנק, בחילה או בעיות עיכול

פחד למות

פחד מהתקף לב

פחד לאבד שליטה

פחד להשתגע, פחד לעשות משהו משוגע

רצון לברוח או להימנע מסיטואציות אלו

אגרופוביה- פחד לצאת החוצה, הימנעות ממקומות ומסיטואציות בהם יש תחושה שאי אפשר לברוח או תחושת השפלה

 

רובריקות במקרה

Delusion, alone, world, in the

Dreams, separated, world, from the, that he is

Dreams, family, own, losing his

Mind, Forsaken feeling, sensation of isolation

Mind, Vulnerable, emotionally

Mind, Malicious

Mind, Detached ((אובייקטיבי

Mind, Estrange, family, from her

Mind, Affectionate

Mind, Loquacity

Mind, Communication, expansive

Mind, Company, desire for

Dreams, animals

Dreams, pursued, he is

 

מעקב

אני מרגישה טוב מאד. עכשיו כשבעלי צריך לנסוע, אני מרגישה בסדר, מרגיעה אותו שלא ידאג לי.

אני כבר לא זקוקה לשיחות עם החבר שלי, מסוגלת לדבר איתו שיחה אחת מבלי להתמכר לשיחות.

הבעל מספר שהרגשות שלה יותר בשליטה עכשיו. המשפחה שלה הייתה משפיעה עליה ועכשיו היא בסדר, לא מדוכאת מהם.